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9/13

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あああ~、疲れた!


ただなんとなく。


立ち止まって深呼吸を一つ、

僕を生かす音が聞こえるまで。

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なんだろ


色々、混ざって


言葉が出てこない

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浮遊感

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9/10

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そうさ、何の為の場所だよ。


疲れた、とか

調子悪い、とか

言わない。

言ったらだめなんだ。


痛いのは、苦しいのは、

お前だけじゃないんだよ?


そんな事わかってるよ!


他人と痛みや苦しみを比較して嘆いてなんかいないんだよ。

ただ僕は弱くて、闘い方を知らなくて、怖がりなだけだ。

それを隠せないだけだ。


強くなれって?

闘えって、脅えるなって、隠せって?


うん。


だったらさ、一人きりにしてよ。

場所を頂戴。


場所?


否、


僕は一人きりに、

本当に一人きりに

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9/9

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捨ててしまいましょうね

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誰も

まともに話を聞いてなんてくれないんだよね。


別に

温かさとか、優しさとか、励ましとか要らないからさ。


自分の基準で、他人の痛みを測らないでほしいよ。

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9/7

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もしも

僕が息が出来なくなってしまったら

そばに来て助けてくれますか?


その時は

あなたに隣にいてほしい

あなたに手を握ってほしい

あなたに大丈夫と言ってほしい


僕は、怖くて、

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ダウン。

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いい加減にしてよ!


いい気になるなよ。


だから、なんだよ?




本日の怒りを3つ。




優しい顔造る自分にも腹が立った。




さて、


平常心でいられるだろうか?

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9/4

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もうだめだ


どうにかなるさ

うまくいくさ

だいじょうぶだ

ほらねきっと




ああ、やっぱり

なんかだめだ。


楽観的になりきれない楽観は疲れるよ。

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錯乱してませんか、


錯乱してませんか、


ねえ?




ステレオタイプみたいに。

言ったのは僕自身なんだ。




違う。

たぶん、ちょっと違うよ。

僕が嫌いなのはさ…

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やっぱり、


どんな傷みだって、他人に見せるものではないのかな。


例えどういう状況でも、どういう関係でも。


傷口が広がるだけだね。

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9/2

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ちくしょう!

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あれ?




悪魔になった気分だ。

ははは。


最初から悪魔なんだよって?

ははは。


まあ、いいじゃないか、幸せを纏って、いい気分なんだからさ。




自惚れんなよ、って、

ちょっと救われるな。

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8/31

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思わずいつかの自分が顔を出した8月の終わりだ。


それは良い事なんだと何故か思っていた。

それが悪い事だなんて思いもしなかった。


悪いと決めつけたのはあの子。

何にしたって、あの子の癇に触れてしまうんだな。


ああ。


だめだね、あんなに機嫌が良かったのにね、

イライラしているね。


だめだな。


ちょっと独りの時間をくれよ。

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8/30

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もうさ、すべてがうろ覚えなのだけど。


この前立ち読みしたなんとかの思考術、みたいな文庫本で。

過去の恨みだか、単なる嫌な記憶だったか、が忘れられないのは

今、幸せに生きていないからだって。


その過去の無念だったり失敗だったりを引き摺って

今、不満を抱えたまま生きているからだって。


そんなような事。


ふぅん、と思ってうろ覚えになるくらいの流し読みしかしなかったけどさ、

うん、今朝、わかったよ。

なんか色々思考が巡るうちにぴーんときた。


今、幸せで自由なつもりでいたけど、

まだ不満なんだね。

不自由な気が本当はしているんだ。

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8/29

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いけ好かない奴!


すみません、有り難う御座いました。


多重人格な自分。

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